Что делать, если жизнь приготовила Вам в подарок встречу с любимым человеком, который уже воспитывает ребенка? Налаживать отношения с крохой бывает гораздо сложнее, чем стать членом семьи взрослых людей.

«Мы с любимым мужчиной съезжаемся, у нас дети: у него дочь 5,5 лет,  у меня сын 6 лет. В сад дети будут ходить в один, в одну группу. На  выходных общаемся вместе хорошо. Но мой телец, упертый, и переезд,  опасаюсь, воспримет в штыки. Я когда сказала, что люблю этого  человека, он стал поднимать темы: я всю жизнь мечтал, что бы вы с  папой помирились и т.д.…»

Развод является для ребёнка сильнейшим стрессом и, восстановив душевное равновесие после такой травмы, малыш естественно боится новых перемен, которые ожидают его в связи с появлением отчима и сводной сестры.  В возрасте 6 лет ребёнок уже хорошо осознаёт, что мама теперь будет принадлежать не только ему, как это было после развода, и не только ему и папе, как было ещё раньше. Теперь придётся делить её внимание с другими, чужими для него людьми. Возникает совершенно понятная ревность и обострённое чувство собственности, от которых малыш страдает, но объяснить этого не может, поэтому и пытается вернуться в уже привычную для себя ситуацию, когда мама и папа жили вместе. Непонятно к тому же, как к нему будет относиться отчим и сводная сестра, когда все станут жить вместе? Ведь совместные выходные и проживание в одной квартире – это разные вещи. Не будут ли новые члены семьи претендовать не только на внимание мамы, но и на его игрушки, его комнату и т.д.? Ребёнка страшат неизвестность и вполне понятные опасения, связанные с его новым статусом пасынка и сводного брата. Необходимо развеять эту неизвестность и помочь ребёнку принять изменения, происходящие в жизни, показав их с разных точек зрения. Но, прежде всего, необходимо понимать с какими трудностями вы сами, скорее всего, столкнётесь в сложившейся ситуации.

• Ревность. Необходимо понимать, что ревность будет сопровождать формирование отношений в новой семье и быть готовыми к этому, чтобы свести к минимуму её негативное влияние. Ревность может проявиться между сыном и отчимом, дочерью и мачехой, родным отцом и отчимом, между ребёнком и матерью, между женой и мужем и т.д. Всем взрослым придётся немало поработать над собой и своими детьми, чтобы всё же создать новую счастливую семью.
• Неприятие ребёнком второго супруга. Это наиболее частая проблема повторных браков. В её формировании или устранении немаловажную роль играет оставшийся с ребёнком родитель. Необходимо заранее подготовить благоприятную почву, на которой будут развиваться новые взаимоотношения. Поговорить с ребёнком и рассказать, что именно вам понравилось в вашем новом избраннике, какие его положительные качества вас особенно в нём привлекли и почему вы думаете, что он будет хорошим другом для вашего ребёнка. Используйте пока именно слово «друг», а не «папа» (мама), чтобы малыш не подумал, что появление нового члена семьи угрожает его отношениям с родным отцом (матерью). Не следует так же использовать слово «отчим» (мачеха), чтобы в том случае, если в будущем ребёнок захочет называть его папой (мамой) это не вызывало трудностей.
• Если после распада семьи у детей сохранились тёплые отношения с родным отцом или матерью, не следует их прерывать искусственным путём, в такой ситуации вам понадобится ещё больше родительского такта и мудрости. Не рассказывайте бывшему супругу подробности своей личной жизни, но и не делайте из этого тайны за семью печатями. Возможно, вам понадобится его помощь в формировании отношения ребёнка к новой ситуации и доброжелательные взаимоотношения между вами будут этому способствовать.
• Если есть такая возможность, попросите бывшего супруга поговорить с ребёнком и объяснить ему, что появление нового папы или мамы не значит, что тот (та) пытается занять место родного отца (матери). Появление нового родителя  никак не отразится на тех чувствах, которые испытывает к ребёнку родной папа (мама).
• Конфликт между сводными братьями и сёстрами. Даже в обычной семье, где все друг другу родные, существует ревность и соперничество между братьями и сёстрами. Вы должны быть готовы к попыткам манипулирования вами со стороны детей и всячески пресекать их. Если вы заранее обсудите вопросы о методах и принципах воспитания с новым супругом, и выработаете, общий взгляд на данную проблему вам удастся существенно снизить количество конфликтов между детьми. 
• Никогда не оспаривайте методы воспитательного воздействия отчима (мачехи) в присутствии детей. Поддерживайте авторитет отчима (мачехи). Поощряйте желание общаться и моделируйте ситуации, когда это станет возможно. Чаще говорите: «Я согласна, я поддерживаю …», «Я думаю, мама права и поступил бы так же…» Вы можете всё обсудить наедине, но если дети поймут, что существуют разногласия, они станут использовать их в своих целях.