«Хочу, чтобы мы с мужем были одним целым» – об этом мечтают едва ли не все невесты и уж точно все молодые мамы. После рождения ребенка женщина особенно остро нуждается в муже, хочет, чтобы он всегда был рядом. Психологи уверены: слишком сильное стремление «разрушить до основания» границы между собой и супругом часто приводит к разрушению самого брака.

Не требуйте от партнера того, чего он в принципе вам дать не может

«Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый.// Всегда зеленый – и зимой, и осенью...// Но я другое дерево.// Другое дерево...» – эта известная песня Микаэла Таривердиева на слова Григория Поженяна, по сути, поэтическое изложение одной из самых частых причин развода. «Нам свойственно проецировать свои качества и типы реагирования на наших близких, – объясняет Оксана Лысикова. – Но бессмысленно требовать от сдержанного и холодноватого человека, чтобы он, как и вы, придумывал милые романтические сюрпризы; а от партнера, который всегда был прижимист, необыкновенной щедрости в браке». Глубинные качества личности практически не меняются, каков бы ни был гнет супружеских ожиданий.

 •Не относитесь к мужу как к чему-то должному. Что бы вы чувствовали и как реагировали, если бы кто-то из друзей регулярно возил вас на машине на работу, ухаживал за вами во время болезни, обшаривал Интернет в поисках вашего любимого фильма? Друзей мы не считаем обязанными нам и поэтому радуемся и благодарим их за любую мелочь. А вот то, что делает муж, часто воспринимаем как само собой разумеющееся. «А ведь любовь развивается по тем же законам, что и дружба, – говорит семейный психолог Оксана Лысикова. – И один из главных секретов успешного брака – умение взглянуть на супруга как на друга, то есть на близкого, но совсем не обязанного служить вам человека».

•Не думайте, что знаете его лучше, чем кто-либо. Даже после 15 лет совместной жизни. Обличительные обобщения «вечно ты…», «ты никогда…», «знаю я тебя!», пожалуй, самые разрушительные для брака слова. Не менее опасна навязчивая «материнская» забота: «милый, я знаю, что для тебя так лучше» и «я знаю, что тебе понравится». Излишнее доверие к своей интуиции приучает женщину «додумывать» за мужа, а вернее, приписывать ему свои мысли. Например, муж хмур оттого, что не выспался, а вы начинаете думать, что он недоволен приездом тещи. Или он не успел в магазин из-за пробок, а вы злитесь, потому что полагаете, что он игнорирует семейные дела. Лучше спросить – даже о том, что кажется вам очевидным.

Не пытайтесь быть за ним «как за каменной стеной»

«Когда женщина мечтает с помощью мужа решить все свои проблемы и ждет от него практически отеческой заботы, мужские чувства действительно трансформируются в подобие отцовских. А это – начало конца сексуальных отношений», – говорит психолог. Прочны те браки, в которых забота партнера не вопрос выживания, а приятный бонус к и без того налаженной жизни.

•Не контролируйте. Несколько звонков в день («Дорогой, где ты? На работе? А что там за голоса?»), бесчисленные нежные эсэмэски, требование проводить выходные только вместе… Это уже не романтика, а навязчивость. «Бабушкина мудрость "Никогда не бегай за мальчиками" справедлива, даже если этот "мальчик" – ваш муж, – напоминает психолог. – Женщина, которая ни на шаг не отходит от супруга, перестает волновать, ее меньше ценят. Ласковые прозвища трансформируются в «мать»; нежность – в пресный дружеский поцелуй перед сном; а яркий секс – в "супружеский долг" раз в месяц». Не говоря уже о том, что тотальный контроль всегда вызывает отчаянное желание от него освободиться.

•Не путайте стабильность с рутиной. За то, что мы есть, нас любят только близкие родственники. Поэтому отношения с ними поддерживать просто. Отношения же с супругом можно только развивать. «Не давайте соскучиться ни себе, ни ему, – советует психолог. – Придумывайте все новые и новые жизненные проекты: построить загородный дом, освоить горные лыжи, родить еще одного ребенка…» Ученые из Университета Отаго (Новая Зеландия) провели опрос среди супругов, успешно «проскочивших» традиционные семейные кризисы. 70% респондендов признались, что от скандалов их «отвлекли» масштабные совместные дела.

Не старайтесь раствориться в супруге

Страх стать неинтересной мужу часто приводит к попытке полностью раствориться в любимом человеке – жить его интересами. Поначалу это льстит мужчине, потом все больше и больше раздражает… Во-первых, ему становится банально скучно. Растворяясь в мужчине, вы, по сути, оставляете его в одиночестве. «Кроме того, чрезмерная эмоциональная зависимость часто выливается в своеобразный шантаж, – продолжает Оксана Лысикова. – Так уж устроен человек: мы всегда ждем "симметричного" ответа, даже когда заявляем о полном бескорыстии». Женщина, пожертвовавшая своими интересами, начинает требовать от мужа все большего эмоционального участия, предъявляет требования, обижается на невнимательность… В общем, всеми силами вызывает в партнере желание увеличить дистанцию.